Rions un peu..

Sujet: Rions un peu.. 2008-09-17, 07:48

PERCUSSIONNISTES :

Quel est l'avantage d'une boîte à rythmes sur un batteur ?
Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré, mais ne sort pas avec votre copine.

Avec quoi joue-t-on le mieux de la batterie ?
Avec un sabre.

Vous avez très bien joué, hier soir, dit le maire d'un petit village au chef d'orchestre d'une harmonie venue donner un concert, à l'occasion de la fête locale. Mais j'ignorais qu'il y avait tant de coups de cymbale dans la Prière d'une vierge.
- C'est surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de moustiques.

Quelle différence entre un batteur et une boite à rythme ?
10 mesures à la fin du morceau !

Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas ... Pour les deux, c'est plus sûr avec, mais c'est quand même mieux sans.

Comment faire ralentir un batteur ?
En lui mettant une partition sous les yeux.

Comment stopper un batteur ?
En mettant des notes dessus.

Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Les coups accélèrent.

C'est un groupe qui arrive dans un hôtel.
"Combien êtes-vous de musiciens ?" demande l'hôtelier,
"Six musiciens et un batteur" répond le saxophoniste.

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique et dit:
"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon."
Le marchand répond:
"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."

A quoi voit-on que l'estrade du batteur est bien horizontale ?
La bave sort des deux côtés de la bouche.

SAXOPHONISTES :

Quelle est la différence entre un saxophoniste et une tondeuse à gazon ?
- Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations …
- autre réponse : on ne les entend pas le dimanche !

CHEFS :

Quelle est la différence entre un chef d'orchestre et un sac de fumier ?
Réponse: le sac.

Quel est le point commun entre un chef d'orchestre et un spermatozoïde ?
Réponse: seulement un sur un million peut s'en sortir...

Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
Chez le cerf, les bois sont devant, et le trou du cul derrière.

Toscanini, Bernstein et Karajan se retrouvent autour d'une table, tous les trois silencieux et méfiants. Après une bonne demi-heure, Toscanini s'exclame, rompant le silence :
- Il faut reconnaître que c'est moi le plus grand chef d'orchestre de tous les temps; soyez humbles et avouez-le!
Une autre demi-heure de silence angoissée, puis Bernstein réplique:
Mon cas par exemple: une nuit, le bon Dieu est venu à mon chevet et m'a dit: "Lennie, tu es le meilleur des musiciens"... Donc c'est moi le meilleur.
À nouveau le silence tendu pendant une demi-heure, ensuite Karajan prend à son tour la parole, songeur:
- Lennie, veux-tu m'expliquer quand exactement j'ai pu te dire une bêtise pareille?!

CLARINETTISTES :

Qu'est ce qu'un gentleman ?
Quelqu'un qui sait jouer de la clarinette mais qui ne le fait pas.

Pourquoi les poules traversent la route ?
Pour échapper au solo de clarinette.

TROMPETTISTES :

Ce sont deux femmes qui se promènent dans la forêt.
L'une des deux aperçoit un vilain crapaud sous un arbre qui lui dit :
"S'il vous plaît, Madame, une sorcière m'a ensorcelé, et tant qu'une femme ne m'embrasse pas, je ne redeviendrai jamais ce que j'étais : trompettiste de Jazz !" Complètement dégoûtée, la première passe à coté du crapaud sans s'arrêter, mais est surprise de voir sa copine le prendre en main.
"Tu ne vas quand même pas embrasser cett chose ?" lui demande-t-elle.
"T'inquiète pas" lui répond-elle, "Je me ferai beaucoup plus d'argent avec un crapaud qui parle, plutôt qu'avec un trompettiste."

C'est l'histoire d'un homme qui va voir son banquier pour lui demander un délai afin de le rembourser. Ils discutent un moment, puis le banquier lui demande : "Au fait, quel métier exercez-vous ?" l'autre répond fièrement "Trompettiste, Monsieur !" Alors le banquier sort son portefeuille, donne 100.- au musicien, et lui dit : "Tenez, c'est pour aller manger !"

Dialogue entre deux trompettistes à la salle Playel, après l'entracte:
"-tu es en quoi toi ?
-Moi, en si bémol et toi?
-En voiture, si tu veux je te ramène..."

Pourquoi les trompettistes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur la lunette arrière de leurs bagnoles ?
Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.

CLAVIERS :

Pourquoi les pianos à queue sont-ils mieux que les pianos droits ?
Ils font plus de bruit quand on les fait tomber dans les escaliers.

Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ?
Pour avoir le temps de tout programmer.

Quelle est la différence entre un trampoline et un clavier ?
On enlève ses chaussures pour sauter sur le trampoline.

CHORISTES :

Si vous jetez un bassiste et une choriste du haut d'une falaise, qui arrivera le premier en bas ?
Le bassiste car la choriste s'arrêtera en route pour demander son chemin.

Quelle est la différence entre une choriste et un piranha ?
Le rouge à lèvres.

Que fait une choriste le lendemain matin d'un concert ?
Elle sort de la voiture d'un musicien de l'orchestre et elle rentre chez elle.

Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ?
La plupart des musiciens ne sont pas encore entrés dans une Porsche.

Où est la caisse de résonance d'une choriste ?
Là où le cerveau devrait être.

CONCERTISTES :

L. Pavarotti et P. Domingo se rencontrent ...
Bonjour… etc.
Alors comment s'est passé ton dernier concert ?
C'était à Milan ...
Formidable, 45000 personnes, 48 rappels, le délire ... et La Madone s'est mise à pleurer, des larmes s'écoulaient de la pierre, quelle émotion ...
Et toi ?
C'était à Rio de Janeiro ...
85000 personnes, 90 rappels, la foule debout, et Jésus est descendu du haut de la montagne, m'a serré dans ses bras et m'a embrassé en disant : "Bravo mon fils, c'est pas comme l'autre con qui a fait pleurer ma mère !"

CHANTEURS :

Quel est la définition d'un quart de ton ?
Deux chanteurs à l'unisson.

Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ?
On en descend un.

Qu'est-ce qui a six mille jambes et pas de poil sur le pubis ?
Les dix premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel.

Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Véronique Sanson ?
Véronique dit : "Oh, un piano à queue !"
et Johnny : "Ah que, un piano !"

Monsieur et Madame Joualolimpiajivépa ont une fille, comment s'appelle t elle ?
Réponse: Lara Fabian.

Quelle est la différence entre un chanteur et un cobra ?
L'un est mortellement empoisonnant et l'autre est un reptile.

CORNEMUSE :

Pourquoi les joueur de cornemuse marchent-ils en jouant ?
1 - Ils essayent de s'éloigner du son.
2 - C'est plus difficile d'atteindre une cible qui bouge.

GUITARISTES :

Un groupe est sur un bateau, le guitariste solo tombe à l'eau. Que font les autres ?
Réponse: Ils lui balancent son ampli à la tête !

Quelle est la différence entre un guitariste et une machine à coudre mal huilée ?
La machine à coudre joue moins fort.

Pourquoi les gitans tiennent-ils leurs guitares verticalement ?
Parce qu'ils sont quinze à jouer dans la caravane.

Vous avez entendu parler du guitariste qui disait qu'il pouvait jouer des quadruples croches ?
Les autres ne l'ont pas cru alors ... il en a joué une.

Que doit on marquer sur une partition de guitare pour la faire jouer mezzo-forte ?
Pianissimo espressivo.

Comment stopper un guitariste classique ?
En lui enlevant la partition.
Comment stopper un guitariste de rock ?
En lui mettant une partition.

BASSISTES :

Avez vous entendu parler du bassiste qui jouait si faux que le reste du groupe s'en est aperçu ?

Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande à aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous :
"Très mauvais quand batterie stop."
A la fin, il demande :
"Mais que ce passe-t-il quand la batterie s'arrête ?"
" Solo de basse commencer. "

Lors d'une répet, le pianiste, essayant de régler les problèmes harmoniques se tourne vers le bassiste et lui dit :
- Essaie voir de jouer un Fa : Brououououououououou
- Ok, essaie avec un Mi : Brououououououououou
- Ok, joue ce que tu veux ...

TROMBONISTES :

Quelle est la différence entre un tromboniste et un oignon ?
Le tromboniste, quand tu le coupes, personne ne pleure.

Pourquoi y a t'il toujours un tromboniste dans les harmonies ?
Pour traduire au batteur.

Sujet: Re: Rions un peu.. 2008-09-17, 07:49

DIVERS :

Papa, quand je serai adulte, je veux être musicien.
- Ah, fiston, tu ne peux pas être les deux !

-Et ton papa il fait quoi dans la vie?
-mon papa il est musicien...
-ah bon... et ta maman ?
-ma maman, elle fait rien non plus !

Savez-vous ce que fait la femme d'un musicien, après l'amour ?
Elle va chercher son mec en répétition ...

Quelle est la différence entre un régisseur-son et un chiotte ?
Le régisseur-son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la fois.

Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux ?
Parce qu'ils savent défiler sans chier sur la route.

Comment appelle-t-on un musicien sans copine ?
Un sans-abri.

Il était une fois, il y a bien longtemps, un musicien qui se levait tous les jours à 7 heures du matin...

Les mélomanes sont des gens intolérants, se plaint un amateur de sport. Cent fois, il m'est arrivé d'aller au stade de la Licorne et, tout en suivant le déroulement d'une rencontre de football, d'écouter de la musique classique sur un transistor que je portais à mon oreille. Jamais un spectateur n'a songé à m'en faire le reproche. En revanche, qu'est-ce que j'ai pris, le jour où, assistant à un concert de l'AMCL, j'ai tenté, en même temps, d'écouter à la radio le reportage d'un match de foot !

Un homme complètement saoul rentre chez lui en titubant... la nuit à été longue... Juste avant d'arriver chez lui, il tombe sur son meilleur pote, qui lui aussi rentre d'une soirée bien arrosée ...
-"Eh salut vieux crabe, tu es dans un sacré état!!"
-"Arrête.. j't'explique pas...j'ai vraiment trop bu... mais j'ai vu un truc dans un bistrot, vraiment extraordinaire.... ils avaient des toilettes en or!!! Je sais plus dans quel bistrot c'était, mais je te jure qu'ils avaient des toilettes en or!!"
-"Oh j'te crois pas! tu as vraiment trop bu!!!"
-"J'te jure!! oui j'ai trop bu, oui je sais plus ou c'est , mais c'était bien des toilettes en or, ça j'en suis sur!! D'ailleurs si tu me crois pas, viens avec moi, j'veux qu'tu voies ça..."
Les 2 lurons repartent en titubant, et ils refont la même tournée des bistrots. Ils rentrent dans un bistrot, et ils demandent au serveur...
-" Excusez-moi monsieur, mais c'est-y pas ici que vous avez des toilettes en or???"
-"Des toilettes en or?? ah non messieurs, pas de toilettes en or ici....."
Le serveur étonné se gratte le crâne et appelle son copain...
-"Eh Bertrand, je crois que je viens de trouver le type qui a pissé dans ton saxophone!!"

Pourquoi dit-on dans le milieu des musicologues que Mozart est l'inventeur de la braguette ?
Parce qu'il cherchait une ouverture pour sa flûte enchantée.

Quel est le seul instrument de musique à la fois à cordes et à vent ?
Le string !

C'est Mozart et Bach qui vont dans un café boire un verre, et Bach commande :
- Un "baby" s'il vous plaît.
Le barman le sert, puis se retourne vers Bach et lui demande:
- Et pour vous ce sera ?
Et Mozart lui répond :
- un "baby" comme Bach !!!

Violons, altos et contrebasses :

Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.
Son papa est en train de lire son journal dans le salon alors que Toto essaie d'en jouer tant bien que mal.
Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto. Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto:
- Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas?

Quelle est la différence entre la foudre et les doigts d'un altiste ?
Aucune : les deux s'abattent avec une force terrible, mais jamais deux fois au même endroit.

Dialogue entre violonistes : "Tu connais la blague des quatre altistes en train se noyer ?"
"Non, mais elle commence bien !"

- Comment faites-vous pour vous protéger du vol de votre violon ?
- Je le met dans un étui d'alto !!!

Quelle est la différence entre un violon et un alto ?
1 - L'alto brûle plus longtemps
2 - On peut accorder un violon

Pourquoi l'alto brûle-t-il plus longtemps que le violon ?
Parce qu'il est toujours dans son étui.

Quelle différence il y a-t-il entre un alto et un trampoline ?
On retire ses chaussures pour sauter sur un trampoline.

Quelle est la définition d'une seconde mineure ?
Deux altistes qui tentent de jouer à l'unisson.

Quelle la différence entre les altistes du premier rang et ceux du deuxième ?
1 - Un demi-ton.
2 - Une mesure

Quelle est la différence entre une machine à laver et un altiste ?
Le vibrato.

Quand le " canon " a-t-il été inventé ?
Lorsque deux altistes ont essayé de jouer ensemble un même morceau.

Quelle est la différence entre les altistes et les Beatles ?
Aucune, ça fait des années qu'il n'ont pas joué ensemble.

Quelle est la définition d'un cluster ?
Le pupitre d'alto jouant la corde de DO à vide.

Pourquoi les altistes n'aiment pas le Kama-Sutra ?
Toutes ces positions !!

Quelle est la différence entre un altiste et un terroriste ?
Le terroriste à des sympathisants.

Un violoniste et un altiste tombent du haut d'une très haute tour. Qui s'écrase le premier ?
Le violoniste, l'altiste s'est arrêté en chemin pour demander son chemin.

Un contrebassiste arrive en retard à la répétition pour le concert annuel d'une chorale. Il sort sa contrebasse et son archet et prend sa place. Le chef d'orchestre lui demande s'il souhaite prendre quelques instants pour s'accorder. Pourquoi ? demande le musicien, ce n'est pas la même chose que l'an dernier ?

Un 1er violon, un 2e violon, un bon altiste et un contrebassiste sont dans chaque coin d'une pièce. Au milieu de la pièce se trouve un billet de 100€. Qui le ramasse? …
Le 2e violon, bien sur... Un 1er violon ne se déplace pas pour 100€, un bon altiste n'existe pas, et le contrebassiste n'a pas compris ...

Pendant la répétition, un altiste se met à crier après le hautboïste assis juste dernière lui.
Le chef d'orchestre s'enquière de ce qui se passe ...
- C'est lui, dit l'altiste, il a tourné une des chevilles et maintenant, il est tout désaccordé !
- Raccordez-le, alors, ordonne le chef.
- Mais je ne peux pas, il ne veut pas me dire laquelle il a touché !!

Un violoniste a remarqué qu'à chaque reprise de répétition, un altiste regardait systématiquement dans la poche de sa veste avant de prendre son instrument. Il en était fort intrigué. Et cela durait depuis des années. Un jour, par une forte canicule, l'altiste qui avait tombé la veste, sorti de la répétition en laissant sa veste sur sa chaise. Après que tout le monde ait quitté la salle, le violoniste est allé y voir de plus près. Il trouva écrit sur un morceau de papier : "L'alto dans la main gauche, l'archet dans la droite".

Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu'il rangeait son grenier, trouva une vieille lampe à huile. Il la prit, la nettoya, et (bien sur) un génie en sorti.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un vœu et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchi longuement.... et au bout de quelques heures il sorti une grande carte du monde et dit ceci :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix...
Le génie essaya de cacher son embarra, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J'aimerai que le pupitre d'alto de l'orchestre joue juste.
- Heu.... tu me remontres ta carte ?

Sujet: Re: Rions un peu.. 2008-09-17, 08:15

Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis. " Qu' avez vous fait de bien dans votre vie ?"

Le premier dit: "J' ai exploité des puits de pétrole, j' ai gagné plein de fric et j' ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants."

Le deuxième dit: "Je me suis fait un nom dans la finance et j' ai fait une donation de 5 millions d' Euro aux pauvres."

Le troisième dit: "Ben moi, j' ai juste gagné que 20.000 Euro dans toute ma vie."

Et Saint Pierre demande: "Ah? De quel instrument tu jouais ?"

Que se passe-t' il quand vous passez du blues à l' envers ?

Votre femme revient, vous sortez de prison, votre chien ressuscite et vous arrêtez de boire.

Quelle différence entre un noir et un pneu ?

lorsque l' on met des chaînes à un pneu, il ne se croit pas obligé de jouer du blues

Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?    Pour s' éloigner du bruit et par ce-qu' une cible en mouvement est plus facile à rater.

Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ?

Réponse : Au foot les mi-temps sont interminables, en musique les minables sont intermittents.

Un très médiocre pianiste explique à un journaliste : Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain. L' autre répond: Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.

A quoi reconnaît-on un chef d' orchestre chinois ?                 C' est celui qui dirige avec une fourchette...

Quelle est la musique préférée des blondes ?             La musique de chambre !

Comment appelle ton un type qui traîne avec des musiciens ?                        un batteur.

Avant de commencer son concert, un chef d orchestre saisit sa baguette et annonce au public :

- Je vais vous demander de vous gratter la gorge, une bonne fois, tous ensemble...

Attention, une mesure pour rien... Un, deux, trois, quatre... Allons-y... Bon...

Et, maintenant, je vous avertis que je ne tolérerai aucun toussotement en solo.

Quel est le comble de la musicienne ?

Réponse : De se coucher sur le do, d' attendre l' introduction, et plus le morceau est long, plus le concerto est réussi.

Les meilleurs compositeurs sont russes.
...

Si !... Les meilleurs compositeurs sont les russes parce qu'ils connaissent très bien la moujik.

La différence entre un altiste et une putain ?
La putain connait toutes les positions.

Annonce : célèbre quatuor à cordes recherche un premier violoniste, un second violoniste et un violoncelliste.

Le chef d'orchestre ordonne à ses musiciens : ouvrez la partition. Et maintenant, notez : mesure 58 - un demi-ton plus haut.
Les musiciens : mais pourquoi ???
Le chef : allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça ! mesure 71 : encore un demi-ton plus haut, mesure 96 - un ton plus bas ...

Les musiciens n'y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : moi aussi il faut que je note ?
Le chef : non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !

C'est un atelier de dessin pour enfants, avec pour sujet le compositeur L.V Beethoven;

Au bout d'une heure, l'animateur vient voir les dessins. Un première enfant a dessiné une jolie colline, un arbre etc... " C'est pour la pastorale de Beethoven".
-" Très bien, très bien mon enfant"

Un deuxième enfant dessine un soldat.
-C'est l'héroïque
-"parfait, quelle culture!" lui répond l'animateur

Le 3ème enfant montre son dessin.... un Enorme phallus
L'animateur, dérouté, lui dit "MAIS QUEL RAPPORT AVEC BEETHOVEN?"

... " C'est pour Elise m'sieur !!

Un trompettiste s'adresse à son concierge :
- Écoutez, ce soir, j'ai un concert...mais j'ai quelquechose de plus important en même temps. Pourriez-vous m'y remplacer s'il vous plaît ?
- Mais je ne sais pas jouer...
- Pas grave, vous soufflez, vous bougez les pistons, et c'est bon. C'est facile, vous verrez.
Plus tard, le trompettiste demande à son concierge si tout s'est bien passé.
- Non, répond-il. On était 4 concierges !

Un professeur de chorale demande à un de ses élèves s'il est riche.
- Non, pourquoi ?
- Pour savoir si je peux vous faire chanter...

Où habite un musicien ?
Réponse : dans son domicile adoré avec un sol facile à cirer (do mi si la do ré / sol fa si la si ré) !

- Hep, les gars, avez-vous vu Monteverdi ?
- Non, on n'a vu monter personne...

"Un Mahler ne vient jamais seul." (Debussy).

Un musicien part en vacances dans une "multipropriété", un copain lui téléphone :

- Comment vas-tu ?
- Pas mal, mais avant hier soir le voisin du dessus s'est pendu, hier soir le voisin de gauche s'est jeté de sa fenêtre, et il y a trois jours le voisin de droite s'est coupé les veines dans sa baignoire.
- Et toi ça va ?
- Oui, je joue de la cornemuse tous les soirs...